FRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS
Todo tiempo pasado...fue anterior .
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria .
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado .
Los honestos son inadaptados sociales .
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer ... se le desarrollen ambas condiciones.
Si la montaña viene hacia ti ... ? ¡¡¡ Corre ! !! Es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil ... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución ... eres parte del problema.
Una mujer me arrastró a la bebida ...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Errar es humano ...pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura ...la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
La verdad absoluta no existe ... y esto es absolutamente cierto .
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
La mujer que no tiene suerte con los hombres ...no sabe la suerte que tiene.
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre ... hay que respetarla.
Si un pajarito te dice algo ... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “ Tire y Empuje ".
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
AVISOS PARROQUIALES
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto... Son imperdibles:
* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare,en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de básquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
En Suecia, después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales. El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
- "Ahora hacen parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados", bromeó el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llamó a todos los caníbales. –“Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe lo que pudo haber pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el Gerente se marchó, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta: -"¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café??" Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: - "¡Qué tonto eres !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerentes de Operaciones, 3 Consultores, 3 Gerentes de Ventas y 1 Gerente de Recursos Humanos y nadie se dio cuenta... Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡no!, ¡¡¡ TENÍAS QUE ESTROPEAR TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!"
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llamó a todos los caníbales. –“Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe lo que pudo haber pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el Gerente se marchó, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta: -"¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café??" Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: - "¡Qué tonto eres !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerentes de Operaciones, 3 Consultores, 3 Gerentes de Ventas y 1 Gerente de Recursos Humanos y nadie se dio cuenta... Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡no!, ¡¡¡ TENÍAS QUE ESTROPEAR TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!"
• Moisés, cuando dijo: “ La Ley es Todo . . .”
• Jesús, cuando dijo: “El Amor es Todo . . .”
• Marx, cuando dijo: “El Capital es Todo . . .”
• Freud, cuando dijo: “El Sexo es Todo . . .”
• Después vino Einstein y mandó todo al diablo y dijo: “Todo es relativo”.
SEGURIDAD ANTE TODO
Un hombre y su esposa regañona se fueron de vacaciones a Jerusalem. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El enterrador le dijo al esposo, “Puede embarcarla a su país por $5,000, o puede enterrarla aquí, en la Tierra Santa, por $150”. El hombre pensó y le dijo que la embarcaría a su país.
El enterrador le preguntó, “¿Por qué va a gastar $5,000 embarcando a su esposa, cuando sería maravilloso enterrarla aquí y gastar sólo $150?”
El hombre respondió, “Hace mucho tiempo atrás un hombre murió aquí, y se lo enterró aquí, y tres días después resucitó entre los muertos. No puedo correr ese riesgo.”
El hombre respondió, “Hace mucho tiempo atrás un hombre murió aquí, y se lo enterró aquí, y tres días después resucitó entre los muertos. No puedo correr ese riesgo.”
NATURALEZA SABIA
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 62 años dio a luz a un bebé hace pocos días.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 62 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde miércoles lo puse!!!
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 62 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde miércoles lo puse!!!
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